Wapping, Inglaterra 1699
Bom dia, Miss Elizabeth.
Comandante Pritchard! Comandante!
Bom dia.
Curem a bebedeira, seus bêbedos! Vão para bordo!
-Que bela manhã. -Afaste-se do meu noivo.
Ele está a desperdiçar a vida, e eu preciso de um médico.
Não lhe encha a cabeça de ideias de fazer fortuna.
Não se exalte. O Dr. Gulliver poderia enriquecer...
...trazendo produtos químicos para vender.
Ou ser cozinhado por selvagens.
Não há canibais nas Índias Orientais. Eu tomo conta dele.
Ele vai ficar cá a tomar conta de mim!
-Bom dia, Dr. Gulliver. -Bom dia.
-Há uma discussão lá fora. -Como se sente?
Graças a si, o meu fígado está saudável.
É por isso que vim pagar-lhe. Tome. Vejamos...
Lamento não ser em dinheiro, doutor, mas...
-Prometeste ir ter comigo. -Fecha a porta. O meu pagamento foge!
Desejo-vos um casamento longo e feliz.
Empurra-a para o canto!
Mr. Grinch está á espera em casa.
É por isso que gosto de ti. Estás sempre a surpreender-me.
-Que vida, a perseguir galinhas. -Não me importo.
Tu cuidas dos doentes. Eu cuido do médico.
O pagamento. Devia fechar o consultório e abrir uma mercearia.
Hoje, não.
Vamos falar com o velho Grinch acerca da casa. Prometeste!
Para um homem sem futuro, faço muitas promessas.
Dão-nos 2 xelins por isto. Teremos 10 libras para Mr. Grinch.
-Mr. Grinch. -Toma.
Pago quando voltar da guerra.
-A guerra em Espanha acabou. -A guerra com a França.
Se voltares vivo, não me deves nada.
Não a julgues pelo exterior.
Pedimos ao carpinteiro Travers que arranje isto e as janelas.
-Trataste-lhe os calos. -O Travers está na prisão por dívidas.
Que horror. Nós cá nos arranjamos.
Tão bem como o Travers, pelo menos.
Levar-te-ia ao colo, se fosse seguro.
-Bom dia. -Demoraram muito.
As 10 libras?
Que sentimental que é.
-Estão aqui. -Arranje a porta.
Estava óptima até a forçar. O preço é fixo.
10 libras de sinal, e o resto ficam a pagar-me.
Nem imaginas o que um pouco de sabão pode fazer pela casa.
Tome.
-Estás bem? -Acho que sim.
-Falta dinheiro. -Vá para o inferno!
Ela não vai viver aqui.
-Aceito o dinheiro. -Nem que fosse de graça!
Não permitirei que passes o resto da vida aqui.
-Anda. Cuidado. -É temporário.
Se ficar aqui, o marasmo será o mesmo hoje, amanhã e sempre.
-Sem dinheiro, nada muda. -Só pensas nisso?
-Contenta-te com o que temos. -Não temos nada!
Por que estamos a discutir? Por ciúme?
Não, por dinheiro, o lema de Wapping.
-Para mim, não tem importância! -Mas para mim tem!
Como médico, quero ajudar os doentes sem preocupações ou dívidas.
-Não é preciso seres rico! -É preciso ser rico para triunfar.
Queres ir com o Comandante Pritchard. Então, vai. Vai!
Está tudo acabado entre nós! De uma vez por todas!
Elizabeth!
-Se isto continuar, morro á fome. -Não costuma haver tempestades aqui.
Anima-te. Uma tempestade no início é indício de uma viagem com êxito.
Elizabeth!
Encontrei-a escondida no porão.
-É tudo. -Estás bem?
Estou, obrigada. Com fome.
É uma loucura vires numa viagem destas.
Será cozinhada por selvagens.
Seremos cozinhados juntos. Seguir-te-ia até aos confins do mundo.
Nós vamos, mas tu não. Como a mandaremos para casa?
-Há navios das ilhas Canárias. -Eu recuso-me a desembarcar!
Calma, Elizabeth! Isto é molhado!
Vais desembarcar nas ilhas Canárias.
-Não vou! -Vais!
Nada alterará o meu plano! Nada!
Gwendolyn?
Não chores. Arranjarei uma solução.
Já não sou de Lilliput. Fomos expulsos. Temos de partir.
Não podes fugir. O imperador tem espiões por toda a parte.
Temos de tentar.
Mas não devias arriscar a tua vida também.
Só que eu te amo.
Nunca poderemos estar juntos. Nunca poderemos casar.
É esta guerra. Esta guerra estúpida!
Não há um sítio para onde possamos ir?
Só aqui.
Aqui e agora.
Por favor, fica, Gwendolyn.
Gwendolyn!
Há uma hora que te espero na baía. Não é altura para namorar.
Ela não tem tempo para um homem que serve áquele tirano.
Não lhe sou leal a ele, mas a Lilliput!
-Corre! -Ajudem-me.
Reldresal, apanhei-te com aquele traidor. Guardas, prendam-nos!
Provarei a tua culpa levando a tua cabeça ao imperador!
Vão, antes que eles voltem! Fiquem na gruta.
Que fazemos, Lorde Flimnap?
Vou chamar o exército, a marinha e o nosso destemido imperador.
Fiquem aqui. Vigiem o gigante. Tenham coragem!
Sou Ministro das Finanças e serei Primeiro Ministro.
Eu devia ir primeiro.
Arqueiros, transportadores de lanças, preparar.
Se ele me comer, o país cairá na bancarrota.
Avance á sua responsabilidade.
Sim.
Como é Ministro do lnterior e ele está no interior...
...vá você.
-Olá. -Ele está vivo!
Arqueiros, lanças, disparar! Disparar!
Alto!
-Como Ministro da Defesa, disparem! -Quando mando parar, parem!
Ele vai pagar, quando eu for Primeiro Ministro.
-Se for. -Está comigo ou contra mim?
Sou leal ao lado mais forte.
Sou o Dr. Lemuel Gulliver. Onde estou?
-Na terra de Lilliput. -Lilliput?
Não vos faço mal. Por que estou amarrado?
Não tínhamos a certeza. Apareceu de repente.
Os nossos inimigos mandaram-no para nos fazer mal. É uma arma secreta.
Arma? Não, fui levado do navio por uma onda...
Elizabeth. Tenho de levantar-me e encontrá-la.
-Ele vai soltar-se! Matem-no! -Não, não faço mal a ninguém.
Sou civilizado. Sou um médico, de Inglaterra.
-Inglaterra? Que é Inglaterra? -O país de onde vim.
Só existe um país. Lilliput.
-E Blefuscu. -É desleal falar nisso.
Nunca ouvi falar.
É suficientemente leal, Flimnap?
Saudações, lmperador, deleite e terror de todo o Universo.
Grande monarca. Aprazível como a Primavera, cómodo como o Verão.
É verdade. Porque sou previdente.
Frutífero como o Outono, temível como o lnverno.
Cuja cabeça chega ao céu, perante cuja presença príncipes tremem.
É indiscutível. lndiscutível.
Um imperador previdente é um imperador poderoso.
-Apresentem-mo. -Vossa Majestade, apresento...
Apresento o Dr. Gulliver, de um lugar a que chama Inglaterra.
Vossa Majestade. Não desejo mal a ninguém.
Apenas quero regressar a casa. Preciso de um navio.
Um navio? Para se juntar á Armada inimiga. Para afundar a nossa Marinha.
É nosso inimigo.
Não sou inimigo. Sou apenas diferente.
É a mesma coisa.
Tão diferente do vosso povo como vós sois. Somos ambos únicos.
Visto sermos ambos únicos...
Somos iguais, portanto sois um gigante.
Estão a ver? Manhoso como os nossos inimigos.
Será uma praga na nossa vida.
Um mau augúrio dos céus.
-Talvez tenhas razão, Flimnap. -Não tem.
Eu provo a minha palavra.
Pare! Pare!
Um milagreiro! Como eu desconfiava. Condiz com o meu plano. Um milagreiro!
-Como vós, senhor. -Sim, como eu.
O Gulliver e eu somos iguais. Somos.
Como somos iguais e vós podeis caminhar e comer livremente...
...não é terrível amarrar-me e fazer-me passar fome?
Não é seguro soltar este furacão!
Que disparate. Temos arqueiros prontos, com flechas venenosas.
Milhares.
-Confio no gigante. -Também eu.
Confio e tenho fé na integridade e confiança...
...de qualquer homem que posso matar.
Soltem-no. Preparem-se para lhe darem de comer.
Libertem o gigante!
-Temos de avançar com o meu plano. -Esperai! E o meu barco?
Falaremos nisso mais tarde.
-Não o incomode agora. -Tenho de encontrar a Elizabeth.
Compreendo o que sente. Também amo alguém.
Tentarei ajudá-lo.
Obrigado. Gosto muito de carne de vaca.
Olhem para ele! Começou a construir o barco e tem o dobro do apetite.
lnala a nossa comida.
30 ovelhas, 10 pães por refeição. Não é nada para ele.
-Trabalho a troco de comida. -Morreremos á fome!
Os nossos matemáticos estimaram que...
...ele é 1728 vezes maior do que nós.
E come tanto como 1728. Devíamos envenená-lo.
Não! Majestade, ele faz o trabalho de 1728.
Quanto mais trabalha, mais come! Não temos terra para cultivar alimentos.
Eu mando desimpedir a terra. Pronto. Uma floresta que podia ser cultivada.
Enlouqueceu! Que ideia, cultivar uma floresta.
Olhem! O gigante tem uma força brutal!
Deixo algumas para proteger do vento...
...e outras a sul, por causa da água.
Abram caminho para o imperador!
Salve o imperador! Salvé o imperador!
Eu retiro as pedras, e terão mais terra arável.
Fantástico! Espantoso!
É a nossa arma invencível. Somos iguais.
Ao limpar a terra, lavrá-la-ei.
Remexo a terra e cavo os regos.
-Salve Gulliver! -Viva o gigante!
O homem mais forte do mundo!
Obrigado. Farei mais ainda. Tudo o que quiserem.
Pode impedir cheias, pôr fim ás secas...
...cultivar alimentos para todos!
Pode fazer-nos morrer á fome. É uma maldição disfarçada de bênção.
Comer-nos-á se não houver carne, como Vossa Majestade come boi.
Sim, é verdade.
-Sua Majestade prefere peixe. -Não há pescadores suficientes.
Peixe? O oceano dá-nos tudo o que quisermos.
Ninguém passará fome.
Nenhum homem roubará, ou terá inveja de outro. Acabaram-se as prisões.
Um país sem ganância, nem inveja.
Uma terra de amor, onde não existem inimigos.
-O gigante não odeia ninguém. -Silêncio!
Sei o que estou a fazer.
Tenho de terminar o barco e procurar a Elizabeth.
Deixar-nos-ia por uma mulher?
Regressaremos ambos para fazer de Lilliput um paraíso na terra.
Não pode. Não é um cidadão.
Precisamente. Leia-lhe o juramento de fidelidade, Flimnap.
Faça dele um cidadão de Lilliput!
De acordo com a Lei, pegue no pé direito com a mão esquerda.
Coloque o dedo do meio da mão direita na cabeça.
Não, não. Não é da esquerda, é da direita.
Preste atenção. Está melhor.
Ponha o polegar direito na orelha e repita.
Cuidado! Ele vai cair!
Cuidado aí em baixo!
É um cidadão de Lilliput.
Pode acabar o barco e nós ajudaremos.
Poderá partir em busca da Elizabeth e regressar a esta terra.
A terra perfeita.
-Melhor do que todas as outras? -De longe.
E preparar-se-á para destruir o odiado Blefuscu.
-O lugar que não conheço? -Do outro lado do canal.
Esmagá-los e aniquilá-los! Provocar maremotos! Afogá-los!
Não, sou um médico, dedico-me a salvar vidas.
Se não os matar, não terminará o seu barco.
Não encontrará a Elizabeth, nem viverá nesta terra perfeita.
Amanhã, escolhemos o nosso Primeiro Ministro.
Quando o escolhemos, marchamos.
Marchará connosco, contra Blefuscu...
...ou então, marcharemos contra si.
Dr. Gulliver.
Lamento que isto tenha sucedido.
Também eu. Bastava-me mais uns dias para terminar o meu barco.
Sou incapaz de matar inocentes.
-São pessoas iguais a nós. -Então, não há nada a temer.
Só que têm uma grande frota. Uma frota 20 vezes superior á nossa.
Eu sou maior do que uma frota. Não preciso de um barco para lá chegar.
Eles ficariam tão assustados, que não atacariam.
Pois não.
Mostrar-lhes-ia que fiz desta terra um paraíso.
Eles vão querer o mesmo, e vão precisar de mim.
-E acabou-se a guerra. -Casaremos com as nossas amadas.
Se o Flimnap ganhar amanhã, não.
-Vai querer sangue derramado. -É assim tão poderoso?
-Se ganhar, sim. -Então, tem de ganhar você.
-Os espiões dele vão fazer-me perder. -Enquanto eu estiver por perto, não.
Sim. Nós os dois juntos.
Podemos vencer a guerra pela Gwendolyn...
...se ela não tiver partido, com o pai.
Tenho de detê-los!
Vá-se embora! A culpa é sua de termos perdido o barco para Blefuscu!
Mas eu construí uma jangada. Adeus, terra vil e miserável.
-O seu título ser-lhe-á restaurado. -Recuso-me a ceder ao imperador!
Não será preciso. Vou concorrer a Primeiro Ministro.
O Gulliver e eu vamos transformar Lilliput num paraíso.
-Quem é ele? -O gigante.
Não confio em gigantes.
Dê uma oportunidade ao Reldresal. Se ele falhar, iremos ambos consigo.
Não vou falhar. Preciso de tempo.
Por favor, pai?
Tem até amanhã ao meio-dia. Vou para a jangada, remendar uma vela.
Atenção! Atenção! O cidadão Gulliver aproxima-se do castelo!
O homem montanha aproxima-se.
Desimpeçam o caminho!
-Perdoem a minha entrada repentina. -Espere que o portão se abra.
Este castelo é inconquistável. Sim. Gulliver!
-A sua imperatriz, a minha esposa. -A bela senhora de uma bela terra.
É muito educado, para um homem tão grande. E encantador!
Sente-se aqui, ao nosso lado.
-Nunca partiu ovos connosco. -Já tomei o pequeno-almoço.
Pequeno-almoço? Não é isso. É uma guerra.
Dêem-lhe um.
Encontrámos um ovo de avestruz para si.
Não, não, não. A parte pequena para cima. A parte pequena.
É mais do que um ovo. É uma questão de vida ou de morte.
Para as galinhas e para as avestruzes, sim...
É vida ou morte para nós.
Como cidadão de Lilliput, tem de abrir sempre o seu ovo pela parte pequena.
-Se assim quiser, eu abro. -Quero.
Estávamos satisfeitos em abrir os ovos pela parte pequena...
...até que o rei louco daquele país louco, Blefuscu...
...reuniu um exército e uma marinha para nos obrigar...
...a abrir estúpidamente os ovos pela parte maior!
-É por isso que estão em guerra? -Precisamente.
As pessoas sensatas sabem que os ovos se abrem pela parte pequena.
O concurso para o Primeiro Ministro vai começar!
Depressa! Precisamos de um Primeiro Ministro para ir para a guerra.
Nomeia um Primeiro Ministro conforme a sua capacidade de equilíbrio?
Com certeza.
Um político tem de manter sempre o equilíbrio, numa crise.
Antigamente, era uma corrida de deslize na lama.
Os adversários eram enterrados vivos. Isto é mais colorido.
Silêncio, minha querida.
A primeira prova.
Quantos problemas é capaz de enfrentar, de uma vez?
Estão a fazer malabarismos com o exército, a marinha e o orçamento.
E também com a agricultura e com os preços altos.
Distraia-me! Vejo os problemas todos.
Excelente! Brilhante! Já não consigo distinguir os problemas.
Excelente! Um ponto, Reldresal. A seguir, provas individuais.
Flimnap, ocupe a sua posição.
Ora bem, como porta-voz do imperador...
...terá de responder a perguntas constrangedoras sobre impostos.
Terá de dar respostas directas...
...sem comprometer o imperador a condições impossíveis.
É preciso tomar medidas.
Medidas que agradem ao povo, mas que não me descontentem.
Brilhante, Flimnap! Brilhante.
Reldresal, ocupe a sua posição.
Perdão.
-Fabuloso! -Sou capaz de fazer o mesmo, Alteza.
Imita isto, Flimnap.
Venceu, Reldresal! Que movimentos magníficos!
Será o melhor Primeiro Ministro que jamais tivemos.
-E o mais bonito. -Parabéns!
Peço desculpa, Majestade, deixei-me entusiasmar.
-O Reldresal não pode ocupar o cargo. -Não está a ser bom perdedor.
Será um Primeiro Ministro que conspira com a traidora Gwendolyn Bermogg!
-Os Bermogg foram banidos. -Eu vi-o com ela.
-Terá de renunciá-la para sempre! -É uma mulher perigosa.
Ela e o pai recusam-se a abrir os ovos pela parte pequena!
Majestade, ele não vos é desleal. Ama esta mulher.
Não se meta nos nossos assuntos internos.
Será preso se não renunciar a essa mulher.
Então?
-Levem-no para a torre! -Guardas!
Traição, debaixo do meu nariz!
Galbet, procura por toda a parte. Prende o Bermogg e a filha.
-Sim, Majestade. -Não precisam de guerras ou prisões.
Ceda um pouco. Podem abrir todos os ovos pelo meio.
Pelo meio?
O meio.
É impossível! Bárbaro!
Não precisa do Reldresal para uma guerra.
Claro que não preciso do Primeiro Ministro para a guerra.
-Tenho de culpá-lo em caso de derrota. -Isso não é justo.
Claro que não. É uma guerra!
Não vamos a lugar algum enquanto não a ganharmos.
-Pensei que fosse um homem justo. -Odeio a justiça, mas adoro a Lei.
O Reldresal será executado, a não ser que veja a luz triunfante...
...do poder certo sobre o direito errado.
Reldresal.
-Gulliver. -Tens de fugir.
Não há nada a fazer. A Gwendolyn não ficará.
O Galbet anda á procura deles.
Mas ele mata-os. Tira-me daqui! Tira-me daqui!
Depressa! Antes que venham os guardas!
Gulliver, é a Gwendolyn.
Ela é linda. Já percebi por que arriscaste a vida.
-Temos de ir a Blefuscu. -Mas declararam-vos guerra.
-Quem lhe disse isso? -Faz diferença?
Ele tem razão. É ridículo matar pessoas por causa de ovos.
Eu sei. Há gente em Blefuscu que é da nossa família.
O rei é primo do imperador.
Se não tivessem tomado o pequeno-almoço...
Ele é estúpido, mas mesmo assim serves-lhe.
-Por favor, não discutam. -Ele quer ser tão importante.
-Recuso-me a ser um zé-ninguém. -É melhor do que morrer.
Fique aqui com ele. Eu ajudo-vos.
Ninguém poderá impedir esta guerra.
Por que lutar por algo em que não acreditas?
Aprenderás a não atacar um velho! Respeita a idade e a posição social!
Não se matem! Há milhares de maneiras de comer ovos.
Podem ser mexidos, estrelados ou com tomate.
Podem assá-los, cozê-los, ou escalfá-los.
Se lutarem por causa deles, esmagá-los-ão.
Parem de lutar!
Matem imediatamente os traidores!
Silêncio! Perdi a paciência! Vou pôr um fim a esta guerra detestável!
Alto!
Acabarei com ela se perdoar os Bermogg e reinstituir o Reldresal.
E acabar o meu barco!
Qualquer coisa, desde que derrote Blefuscu.
-O que sempre tencionei fazer! -Sim, Majestade.
Para Blefuscu!
Morte a Blefuscu!
Sua Alteza lmperial de Blefuscu aproxima-se!
Rei de Blefuscu, e de todas as terras e povos inferiores um protector.
São navios com um aspecto mortífero.
Podemos navegar para a guerra contra Lilliput.
A mais poderosa armada de sempre.
Se derrotarmos aqueles bárbaros...
...e os obrigarmos a abrir os ovos pela parte maior...
...valerá a pena.
-Um gigante! É enorme! -É enorme!
Um homem gigante está a roubar a nossa frota! Detenham-no!
-Está a roubar-nos os navios! -Não o deixem escapar!
Está a roubar a nossa marinha!
Catapultas, disparar!
-É o fim da nossa marinha. -Fomos derrotados.
Estamos falidos.
É maravilhoso, o Gulliver é
Mais poderoso homem não há
Com Gulliver sabemos Wue podemos contar
Pôs fim à guerra Acertou as contas
É corajoso e desafiador O bondoso gigante Gulliver
Alto como uma montanha Mas mais gentil não há
Vamos aplaudir o Gulliver pois todos concordam
É maravilhoso, o Gulliver é
É corajoso e desafiador O bondoso gigante Gulliver
Alto como uma montanha Mas mais gentil não há
Vamos aplaudir o Gulliver
Devemos a nossa liberdade ao Gulliver.
Ele ainda não resolveu o problema dos ovos.
Pai, não nos arranje mais sarilhos.
Reldresal, sempre foi o meu preferido para Primeiro Ministro.
Uma gloriosa vitória sobre aqueles desgraçados!
-A forma como ganhou foi um encanto. -Obrigado.
Vou atribuir-lhe a medalha de heroísmo.
A Ordem Liliputiana, a nossa condecoração militar mais alta!
Declaro-o Nardac!
Estão prontos, aí em baixo? Têm a medalha?
Depressa! Estou á espera!
Depressa! O imperador, cuja cabeça ultrapassa as nuvens, aguarda!
Aqui está.
Obrigado.
Esta noite, festejamos com danças e vinho.
Vou preparar o meu barco.
Entre o pequeno-almoço e a preparação do barco...
...quero que mate toda a gente em Blefuscu.
Mas Lilliput está seguro.
-Eu mandei matá-los! -Ganhámos. Não basta?
Obrigue-os a abrir os ovos pela parte mais pequena.
Não, recuso-me a humilhar as pessoas. Não precisamos de vingança.
Eu preciso!
Para o banquete.
Como se atreve ele a desobedecer-vos!
Ele não desobedeceu. Sua Majestade não insistiu.
Eu nunca tive de insistir. lsto nunca aconteceu.
-Que vergonha. -Que humilhação.
Eu nunca sou humilhado. Mas foi uma vergonha.
-Ele ganhou a guerra. -Envergonhou o exército e a marinha.
Que é uma guerra sem mortes?
Onde está o sacrifício para lá do dever? O heroísmo?
Proponho que o Primeiro Ministro sugira uma forma...
...de nos livrarmos desta aberração.
Então, Reldresal?
Se o matarmos, corremos o perigo de uma epidemia.
-A marinha pode levá-lo para mar alto. -É grande demais. Sai muito caro.
Já sei!
Mandamo-lo para Blefuscu e eles que o matem.
Excelente ideia, Majestade.
Assim, o problema é deles.
Pode não ser simpático, mas é legal.
E se decidirem usá-lo contra nós?
Vergonha! Vergonha! Como podem fazer um complot contra Gulliver?
Calma, não te exaltes. Não há complot nenhum.
Não me enganas. A tua bondade anda a ser proclamada.
Significa que alguém vai ser executado.
-O Gulliver não fez o que eu quis! -Não é motivo para o matares!
Escuta.
Uma canção tão doce e melodiosa...
...para um homem tão grande e forte.
-Eu canto muito melhor. -Cala-te!
Se ele te tivesse deixado ficar mal, não estarias derretida como uma donzela.
-Estarias furiosa com ele. -Tanta vaidade. Tanta vaidade!
Nada do que ele faz me ofende.
Fogo!
Apaguem o fogo!
Fiquem aí. Eu apago-o.
Aquela criatura rude, vil, nojenta, má, suja, odiosa, que cospe.
Como eu disse, Majestade.
Destruam-no. Estragou o meu vestido. Destruam-no!
-É o que todos pensamos. -Executem-no.
Brilhante! Você é um homem de acção, Flimnap.
Foi acusado de traição. Fuja!
-O imperador é louco. -Vêm aí os carrascos.
Traição? Mas eu salvei Lilliput. Até fui condecorado.
O Galbet ficou com ciúmes. O almirante odeia-te por teres afundado a frota.
A imperatriz está irritada. Destruíste-lhe o vestido e a dignidade.
Ponho fim a guerras, apago fogos, alimento o povo...
...dou-lhe esperança, paz e fortuna. Como posso ser um traidor?
Traição, homem, traição.
O imperador odeia-te por seres mais importante que ele.
Ambição mesquinha, pessoas egoístas.
Busque a sua liberdade e coma os ovos como quiser.
-Eu nunca como ovos. -Nem eu. É uma questão de princípio.
Causou atritos, pôs em perigo a sua filha, por um princípio?
Prometeste que o gigante resolveria os nossos problemas.
Fá-lo-á. És o maior. Faz com que as pessoas abram os ovos como tu queres.
Ninguém é bastante grande para pôr fim aos vossos conflitos.
Envenenam tudo.
Convence-os a pensar como tu. Porás fim aos conflitos e á guerra.
Não percebes? Nesse caso, seria como o imperador.
E tu também. A usar a minha força para oprimir os outros.
-Traição! -Falso orgulho e vaidade.
Destroem tudo, para os amantes. A Elizabeth tinha razão.
Seguro é ser desconhecido, não ser ninguém.
-Abaixo com a força e o poder. -Matem-no!
Chamem os guardas!
Por favor, preciso da vossa ajuda.
Alto!
-Tenho de mostrar isto ao rei. -Fale com o tesoureiro do rei.
-Bem-vindo a Brobdingnag. -Não tenha medo. Não corre perigo.
É esse o nome dele? Gulliver?
Sim, minha querida. Pertence á Elizabeth. Ela falou-nos dele.
São as posses mais preciosas do teu rei.
Sei o valor que dais a estas pessoas pequenas, mas devo avisar-vos.
As pessoas pequenas são encolhidas, e essas pessoas são perigosas.
Makovan, as pessoas encolhidas são pequenas e são como brinquedos.
Ninguém no país de Brobdingnag as tem, excepto eu.
Leva o teu Gulliver para dentro. Ele precisa de comer e descansar.
O alfaiate da corte irá fazer-lhe roupas novas.
Vais ser muito rica, minha menina. Muito rica.
-Como te chamas? -Glumdalclitch.
Toma. A tua família será rica e feliz por muitos anos.
Eu não quero vendê-lo. Trouxe-o cá porque a Lei diz:
"As pessoas pequenas devem ser imediatamente trazidas ao palácio."
Tens toda a razão. Só o rei pode ter pessoas pequenas.
Mas ele é meu. Fui eu que o encontrei.
Minha querida, tenho uma surpresa para ti. Vem comigo.
Que achas disto?
A minha colecção dos animais mais pequenos do mundo.
-São muito bonitos. -Bonitos?
São uma colecção muito invulgar. Anda ver o meu preferido.
Vês este crocodilo minúsculo?
É o animal mais feroz deste tamanho, em cativeiro. Observa.
Vês como ele morde? É por isso que está isolado.
Mataria logo os outros. Como recompensa...
...dou-te qualquer um destes animais, excepto o meu crocodilo.
Não quero. Quero o meu Gulliver.
Vá lá. Não sejas teimosa. O teu rei é que sabe.
Sois rei dos adultos. As crianças não têm um rei que as proteja.
Eu sou o rei de toda a gente.
Tirais coisas ás crianças, como todos os adultos.
Nunca perguntam. Limitam-se a tirar.
Por que não a deixas ficar cá? Poderia guardá-los.
Está bem. Vou decretar...
...que os teus pais te deixem viver aqui. Vês? Também sou teu rei.
Obrigada. Protegê-los-ei com a minha vida!
Eu mostro-te o teu quarto e levo-te um vestido novo.
Pajens, tragam o castelo.
Nunca mais viste o Pritchard, nem a tripulação?
Quando o Antelope afundou, vim dar á costa aqui.
Espero que eles também se tenham salvado.
Nunca deixei de acreditar que estivesses vivo. Nem por um momento.
Quando penso no que aquelas pessoas minúsculas poderiam ter-te feito!
Eram vaidosas e egoístas. Tens toda a razão.
Querer ser importante e poderoso nada significa.
Estarmos juntos é a coisa mais importante de todas.
-Espera! -Estão bem?
É Glumdalclitch, a menina que te encontrou.
-Como vais? Obrigado. -De nada.
Vou dormir, mas se precisarem de alguma coisa, chamem.
Boa noite, querida.
Esta casa não é linda? E não tem hipoteca.
É um paraíso, comparada com Wapping.
Onde quer que estejamos, interessa que estejamos juntos e em segurança.
-Recuperaste depressa as forças. -A comida de gigantes faz-me bem.
Não. Ainda não somos casados.
Elizabeth, abre a porta. Elizabeth!
Glumdalclitch, acorda!
-Acorda o rei. Queremos casar. -Agora? Estão todos a dormir.
Chama o rei, por favor.
Está bem. Não grites.
Os adultos são uns tolos. Os adultos pequenos são ainda mais tolos.
Acordem! Acordem!
Por que acordas a todos? Eles querem uma cerimónia simples.
Se tenho de levantar-me a meio da noite, todos devem fazê-lo.
-Esqueceste-te dos chinelos. -Quero despachar isto e ir dormir.
Não sejas mal disposto, querido.
Lembras-te de me levares ao colo, ao luar? Que impulsivo eras!
Como o fogo da paixão se apoderou de ti!
Quem me dera que o fizesse agora. Estes corredores são frios.
-Por favor, Majestade. -Sim, está bem.
-Onde estão eles? -Ali, Rei Brob.
Pajens, acendam a lareira. Estas pedras estão frias.
Formam um casal maravilhoso. Encantador!
Pedimos desculpa por acordar-vos.
Não há problema. Sabes bem o que vais fazer?
Nada de brincadeiras. Estás a enervá-los.
É natural que estejam nervosos. Onde está a licença?
Para onde foi o casalinho?
Que vergonha! Deviam ter vergonha!
Pára com esse disparate. Casa-os imediatamente.
Tens razão, querida. É melhor casá-los já.
Declaro-vos marido e mulher, pela autoridade em mim depositada por mim.
Desejo-vos uma vida longa e feliz, muitos filhos e tudo isso.
Ele devia beijar a noiva.
Ele está a beijá-la, querida. Podemos voltar para a cama?
Acordem. Acordem, dorminhocos. Já é de manhã.
"Em lua-de-mel. Voltamos em breve. Elizabeth e Lemuel Gulliver."
Não pode ser! Não!
Se estivermos fora muito tempo, a Glumdalclitch pode ser castigada.
Ela já é crescida. Bem crescida. Sabe defender-se.
Acabaram-se as preocupações, os cuidados.
Nem um. Só tenho de fazer-te feliz e vou trabalhar para conseguir.
Trabalhar? Para quê?
-Para ter dinheiro para a comida. -A comida é-nos dada de graça.
-Então, para os impostos, pelo menos. -Mas nós não pagamos impostos.
-Então, para poupar para a família. -O rei dá-nos dinheiro.
Sim, mas... Tens razão.
Não preciso de me preocupar para o resto da vida.
Gulliver? Elizabeth? Onde estão? Respondam!
Elizabeth, estou aqui!
Aqui em baixo!
Glumdalclitch, depressa. Aqui.
-Estás aqui. Onde está o Gulliver? -Estou aqui!
Aqui em baixo.
Aqui em baixo!
-Não voltem a fugir. -Obrigada por me teres salvo.
-Por que fugiram? -Não fugimos.
Quando cresceres... Quando fores adulta, perceberás.
-Podiam ter morrido. -Não voltaremos a fugir.
Gosto muito dos dois, mas têm de obedecer-me.
Têm de portar-se bem, ou o rei não me deixará guardar-vos.
Tenho de levar-vos de volta.
A rainha está muito preocupada.
Transtornaram a rainha.
-Não podem sair sem autorização. -Aonde foram?
Em lua-de-mel. O vosso país é tão bonito como Inglaterra.
-Não voltaremos a sair sozinhos. -Muito sensata. Ela cuidará de vocês.
-Eu posso cuidar da Elizabeth. -Óptimo! Gosto de homens corajosos.
Vamos pedir ao alquimista para descobrir a fórmula que o tire dali.
Bem jogado, Majestade.
Ele tira-lhe a torre, se for para aí.
-Desculpe? -Não devia ter-me metido.
Jogam xadrez, no vosso país?
-Sempre. -Ele joga muito bem.
Vamos ver. Joga na vez do Makovan.
-Posso estudar o tabuleiro? -Claro.
Estou pronto, Majestade.
Que jogada tão estranha.
A sério? Gostaria de saber mais sobre ele.
-Que eras, no teu pequeno país? -Era médico.
Um feiticeiro.
Não, Makovan. Um médico a sério.
Uivar á lua ou agitar um gato morto não cura problemas de bexiga.
Já chega de conversa. É a minha vez.
Ridículo. lmpossível.
Posso tirar o teu...
Não, tu depois podias tirar o... Não é um jogo importante.
É melhor deixá-lo ganhar.
Ganhaste.
O Gulliver não faz por mal, é inteligente.
Não costumas ser mau perdedor.
Ele não perdeu. Um feiticeiro levou-o a jogar mal.
Mas eu não podia ser derrotado por um feiticeiro tão pequeno.
Talvez nem sempre tenha sido pequeno.
Um feiticeiro pode assumir o tamanho que quiser.
Viram a forma como beija a mulher dele?
Os feiticeiros não se interessam por essas coisas.
Precisamente.
Os casais beijam-se com tanta alegria? Sempre, a toda a hora?
Tens razão, Makovan.
O meu estômago!
Dói!
Makovan, traz-me ervas medicinais, depressa.
Eles estão zangados connosco.
Já passou a hora do chá, e sempre me convidaram.
É esse o preço? Perder a dignidade?
-Perder o jogo não é perder dignidade. -É fingir que sou burro.
-Podias fazer-lhes a vontade. -Podia educá-los.
Estão atrasados, estão na ldade Média.
Não os mudes. Estragarias tudo. Somos felizes, aqui.
-Nunca seremos, se não formos alguém. -Se tentamos ser iguais, odeiam-nos.
Se não tentamos, fazem troça. Ao fim de algum tempo, aborrecem-se.
Param de rir.
Como só estamos aqui para isso, livrar-se-ão de nós.
-A rainha está doente. -Como? Ainda agora a deixámos.
Vi-os levarem-na para os seus aposentos.
-Quem está a cuidar dela? -Makovan.
-Precisa de um médico. -Não, por favor.
-Ela é saudável. Só come demais. -Por favor, espera!
Leva-me ao laboratório do Makovan.
Não posso. O rei não o permite. É proibido.
Faz o que eu te digo!
É um lugar horrível, permeado pela magia de Makovan.
-Eu transformo a magia em remédios. -Não! Matar-te-ão.
Não tenhas medo. É a nossa oportunidade de vivermos felizes.
Leva-me lá.
Isto acalma. A minha fórmula especial feita de essência de triaga.
-Está demasiado quente, idiota! -Tem de estar quente, Majestade.
Não está a ajudá-la, Makovan. Experimenta outra fórmula.
Rei Brob? Por favor, Rei Brob. Deixai o Dr. Gulliver ajudá-la.
Que fazes aqui? Vai-te embora, criança.
Calma. Eu sou médico. Eu posso ajudar.
Estou a morrer.
Não estais a morrer. Tendes uma indigestão.
Mas dói tanto.
Preparei uma solução de láudano, um elixir paregórico.
-Bebei-a e sentir-vos-eis melhor. -Tens a certeza?
Sei que irá curar-vos. Aposto a minha vida.
Como médico, quem me dera pegar na vossa mão e acalmar-vos.
Sim, doutor.
O remédio está em cima da mesa. Bebei até ao fim.
Sim, doutor.
Está a chamar pelo homenzinho. Está a enlouquecer.
Não, ele vai ajudá-la. É médico.
Ajudá-la? Aquele feiticeiro? Onde está ele?
-Pousai-o! Não, não! -Para trás.
-Todo, Majestade! -Sim, doutor.
Ele envenenou-a.
Ela precisava de ajuda por dentro, não por fora.
Lá está ele!
Apanha-o!
Pára!
Já me sinto melhor.
-Tens a certeza? -A dor passou por completo.
Pregaste-me um grande susto.
Retira-te. Quero consultar o Gulliver.
Tu também podes sair. O Gulliver ficará a salvo comigo.
Disse que gostaria de uns minutos a sós com o meu médico.
-O teu quê? -O meu médico.
Dr. Gulliver.
Eu cuido de ti. Livra-te desse homem.
Não foste tu que me salvaste. Foi ele.
-Eu sou o teu marido. -Quero o meu médico.
Está bem. Eu levo o meu médico. Dr. Makovan, venha comigo.
Eu disse que ele era um feiticeiro. Quereis que o queime?
Não é justo queimar um feiticeiro, sem provas.
Quereis que o queime, e depois o prove um feiticeiro?
Ou devo provar primeiro e queimá-lo depois?
Não quero aborrecer a rainha. É isso que eu quero.
Então, provarei primeiro, e queimá-lo-ei depois.
É o que desejais?
Devo dizer-te sempre o que fazer? Revela um pouco de iniciativa.
-Posso vê-lo fazer dele um feiticeiro? -Não vou fazê-lo feiticeiro.
Ele já o é, vou apenas prová-lo.
Posso assistir? Vai queimá-lo, a seguir?
Os feiticeiros são sempre queimados á meia-noite. Já estás deitada.
-Disseram-me para trazer o Gulliver. -Sim. Coloca-o em cima da mesa.
Com esse gato aí, não. É melhor guardá-lo no meu cesto.
É um brinquedo!
-Mandaste chamar-me? Posso ajudar? -Talvez.
Esta é a minha filha, Shrike.
Querida, esta é a Glumdalclitch, guardiã deste...
Não é um boneco! É o meu homem pequeno.
Posso não ter tamanho para ser teu pai, mas tenho idade.
Ele é esquisito e fala como um rato.
Estás com inveja por não teres um.
Meninas. Vão lá para fora brincar.
O rei Brob mandou-me nunca deixar o Gulliver.
Lá para fora, disse eu. Depois, dou-vos bolos de mel e leite.
Não faz mal. Temos assuntos científicos para debater.
-Que substância é essa? -Ar, água, fogo e terra.
E as essências da alquimia?
-Mercúrio, enxofre, arsénico. -Sabes disso?
-Os químicos aprendem com mágicos. -Sabes magia?
Diziam que era magia, quando tentavam transformar o ferro em ouro.
-Agora, chamamos-lhe química. -Sabes fazer ouro a partir do ferro?
É mais fácil transformar um porco numa pérola.
Sabes fazer isso?
Como é que sabes?
Parem! Meninas!
Parem. Parem já com isso!
Calma. O pai adora a sua filhinha. Pronto.
Ele vai pôr-te no tanque! Até ficares azul! Para provar que és feiticeiro.
-Ele quer matar-te. -Não te preocupes. Eu trato dele.
Toda a gente que ele acusa de bruxaria fica azul na água mágica.
Que fizeste? Não és feiticeiro, pois não?
Não, Glumdalclitch.
Pronto, minha querida.
Deixa-a em paz, sua fanfarrona. Fica a ver-me pô-lo azul.
Posso ficar acordada até tarde, a vê-lo arder?
Ficar azul? Um homem inocente?
Um homem anão que derrota o rei num jogo de xadrez...
...que cura a rainha e transforma porcos em pérolas fica azul.
Entra nessa panela.
Já chega. Entra na próxima.
-Sai, Gulliver. -Sim, senhor.
Ele não ficou azul!
-Incrível! -É uma reacção química.
Este contém líquen, que se alimenta de algas.
Uma pessoa que se banhe em líquen e numa solução alcalina, fica azul.
-Mas estás vermelho. -Claro.
Transformei a solução alcalina em ácido. O ácido põe tudo vermelho.
Um bruxedo fantástico. Fica incolor.
É igual á tua experiência. Ficas vermelho.
Nunca!
Gulliver, o gato!
O meu gato! Está vermelho.
Pronto, minha querida. Não foi o pai. Foi o feiticeiro.
Ficas com o cabelo vermelho! É certo como a ciência. Não sou feiticeiro.
Está a mudar!
Está, pai. Está vermelho. O seu cabelo.
Feiticeiro, darás uma chama pequena, mas colorida.
Onde vai buscar este poder? Põe o meu cabelo vermelho e cura a rainha.
Eu aconselho-vos a destruir o feiticeiro, antes que ele nos destrua.
-Não foi magia! -Ele não é um feiticeiro!
Espíritos invisíveis. Espíritos malvados.
Puseste o cabelo do Makovan vermelho.
-Só porque eu sei química. -Isso não existe, ou eu saberia.
-Não há ninguém que saiba tudo. -O que ele não sabe, não existe!
Os Brobdingnaggianos são o povo mais sábio e forte do mundo.
E eu sou o rei deles, entendido?
Admite que não me derrotaste no jogo de xadrez. Sem fazeres batota.
Se eu negar o que sei, o que vejo e o que ouço...
...nego todo o conhecimento.
-E se a rainha tiver novas dores? -Nada tem a ver com isto!
Vê se metes isso na tua cabeça!
Nega tudo o que eles quiserem, diz tudo! Salva-te.
Não posso viver sem ti.
Abram a gaiola. Estou pronto para confessar.
Confessa lá.
Confesso que o Sol gira á volta da Terra.
Confesso que o mundo é plano.
Confesso que a medicina e a ciência...
...não existem.
Só um feiticeiro me derrotaria num jogo de xadrez.
Só um feiticeiro.
Agora, é mais culpado do que nunca.
Diz que a medicina não existe, portanto não curou a rainha.
Só um feiticeiro faria isso. Temos de queimá-lo.
Pois temos. Lamento.
Haveis prometido que eu seria poupado. Haveis mentido!
Tendes o medo de um ignorante. O que não sabeis, destruís.
-Queimem-no! -Não!
Espera. Sei uma forma melhor de destruir um feiticeiro.
Uma excelente ideia, Majestade. Nem as cinzas sobrarão.
Vai para a cama.
Ela tem de ser poupada. Não fez mal nenhum.
-São iguais. -Depressa!
Deixa estar, por agora. Abre a porta da gaiola.
Dr. Gulliver! Tome isto!
-Isso mesmo! lsso mesmo! -Vá lá!
Mata-o! Apanha-o! Apanha-o!
Bate-lhe outra vez!
-Mata-o! -Acaba com isso!
Vá, mata-o!
Vá, apanha-o!
Vês como é poderoso? Tem a força de uma dúzia de homens. Queimem-no.
Gulliver! Elizabeth!
-Atrás deles! -Vamos!
-Não os deixem escapar! -Detenham-nos!
Eles vêm aí. Onde hei-de esconder-vos?
Não podem ficar aqui. Serão comidos por animais.
Não podes fazer mais nada. Salva-te!
Onde estão eles? Onde os escondeste?
Não sei!
Deixem a criança em paz. Estão algures por aqui. Encontrem-nos.
Devem estar por aqui algures.
-Não podemos deixá-los escapar. -Incendeiem a erva!
Vamos morrer aqui.
Se eu te tivesse dado ouvidos!
Se não tivesse tentado convencer-te a viver á minha maneira.
Se eu não tivesse querido tudo á minha maneira.
Ali, no riacho.
Depressa! Para dentro do cesto.
Onde estamos?
Não sei.
Terá sido um sonho?
Tão real como os nossos pensamentos.
Os gigantes. E se os gigantes voltarem?
Estarão sempre connosco, os gigantes e os Liliputianos.
Dentro de nós.
O mundo terrível deles, á espera de nos tirar a vida...
...á espera que cometamos um erro. Que sejamos egoístas outra vez.
Como poderemos suportá-lo? Como vamos viver com tanto medo?
Com amor. Como fez a Glumdalclitch.
A Glumdalclitch. Que lhe terá acontecido?
Está á espera de nascer.
Sim.
Estamos de volta ao nosso mundo!
Desculpe. Estamos perdidos.
Talvez tenha ouvido falar do nosso país, de um soldado ou um marinheiro.
-Vimos da longínqua Inglaterra. -De uma cidade chamada Wapping.
Está maluco? Está em Inglaterra.
E Wapping fica do outro lado deste bosque.
Obrigado. Obrigado.